关系中出现这3个信号，就是时候结束了
这是陈默先生的第248篇原创
认知差，是关系中最大的杀手。
好的关系会滋养你，让你越来越鲜活和喜欢自己；坏的关系会消耗你，让你难以接纳自己，心力逐渐变得枯竭。
人生短短几十年，没必要为了不值得的人消耗自己，更没必要为了死去的爱情，逼自己活在曾经的回忆里。
如果你感觉自己像是关系中的局外人，无论再怎么努力，还是在外围徘徊漂泊，那就说明彼此已经形同陌路。
感情不是买卖，它就像种一朵玫瑰，需要用心去经营，无论身处何方，见识过多少朵玫瑰，都不及你亲手种下的那一朵。
但是初期荷尔蒙氤氲下的爱情，和现实鞭打下的爱情是不一样的，爱是沙丁鱼罐头，它也会有保质期，无论曾经的誓言多么高尚，都逃不了关系破裂的狼狈。
有一位粉丝说，其实自己跟丈夫两年多都没有性生活，这点我还可以勉强接受，但最让我接受不了的是，他总是否定我的价值，贬低我，拖垮了我的活力，也让我自己感觉自己越来越没用。
倘若感情中让对方感到无价值、压抑，那么及时止损，才是感情中最大的自律。
任何人都得明白，关系中出现这些信号，就说明关系有了问题，应当及时去“治病疗伤”，如若无法医治，就只能快刀斩乱麻。
失去分享欲，是散场的开始。
即使你曾经最好的朋友，如果没有了交流，感情终归会变淡；即使两个人感情再好，没有了分享之桥连接，关系终归会疏远。
在保持感情“新鲜秘籍”上，约翰·戈特曼说：“永远对彼此保持好奇心，永远不要停止对话。”
他出差全国到处跑，你们聊天也总是话不投机半句多，以前可能会分享好看的视频，好吃的食物，偶尔挑逗一下对方，现在每次一聊天就是情绪激动，彼此抱怨。
无法在生活细节上，给予对方一些细枝末节的乐趣，或者无法在对方伤心时，提供情绪价值，回以冷漠或者置之不理，其实都是冷暴力中的一种。
真爱你的人，他不可能让你无限等待，即使两个人吵架后，也很快平复情绪，转个背继续跟你有说有笑，关心你，疼爱你。
两个人相处中，最忌讳的就是无话可说，你的热脸，总是贴着他的冷屁股，你得一腔热情，总是被一盆冷冰冰的墙隔绝，你想要跟他絮叨，他却总是说“我在忙”、“晚点聊”、“嗯啊”来敷衍。
失去分享欲的背后含义：你不必再参与我的生活。
真正健康的亲密关系，就是两个人总有话题聊，即使工作忙，也能抽出空陪着对方聊一聊，不逃避，不解释，甚至不会乱猜测。
爱是分享，是行动，而不是各种编织的谎言，有了分享，感情的绳索才不断开，有了分享，关系的温度才不会薄凉。
你跟他一本正经地讲人要努力，他说努力有个毛用，还不如投个好胎。
你跟他说婚姻是价值的等量输送，他说婚姻就是个屁，两个人绑在一起过日子罢了。
你跟他说养育孩子就得用心经营，他说我们小时候不都是一把屎一把尿地灌大了。
两个人如果认知不同，一旦组合到一起，婚姻里就有源源不断的矛盾。
认知差为什么是关系中最大的杀手？因为彼此的认知观念不同，就会产生一道鸿沟，很多事情你们讲不到一块儿，如同鸡对鸭讲，或者说是对牛弹琴。
这就像唐僧跟孙悟空，一个有火眼金睛，能识别出妖怪，要铲草除根，一个识别不出来，于是就念紧箍咒，防止孙悟空打打杀杀。
也就是说，两个人认知不同的人，相处久了会很痛苦的，你想做的事，他不赞同，他想做的事，你不赞同，两个人互相阻挠，彼此折磨。
两个人的思想观念不在同一个水平面上，就逐渐失去同声相应、同气相求的默契。
山鸟和鱼不同路，终归山水不相逢。
《他人的力量》里说：一段好的关系，能让你成为完整的自己，成为真实、真正的自己，能调动你的思想、灵魂、心脏和热情的一种关系。
好的关系，其实就是一面平整的镜子，能照见真实的自己，而坏的关系，就像扭曲的镜子，照出你扭曲丑陋的模样。你会压抑，焦虑，多疑，甚至开始怀疑自己，讨厌自己。
可能以前你落落大方、潇洒快乐，但是现在你变得郁郁寡欢，动不动情绪波动很大，甚至莫名其妙地会出现崩溃。
很多人以为这是爱一个人所付出的牺牲，牺牲自己，成全对方，其实不是，这是一种爱的观念扭曲，这段关系走向了偏颇路线，很难再走回原路。
心理学上有一个理论“自我主体认知性”，也就是说，当你知道自己是谁，特长在哪里，想要什么，目标性清晰。而身处坏的关系中，人的主体认知就会大幅度下降，久而久之，就不知道自己是谁。
爱应该让你越来越像自己，能够尽情做回自己，而不是迷失自我，依附于任何人而生活。
如果在关系里，你越来越感觉自己[ 变了 ]、[ 不快乐 ]，那说明这段关系已经开始腐烂。
凡是费力，皆为勉强。那些让你费心费力去迎合的关系，很容易丢失自我，而主体性高的人，懂得在任何时候爱自己，让自己变得越来越强，无须依靠任何人的肩膀，他们一边提高自己的核心价值，一边懂得活得清醒，茫茫人生路，爱自己才是你人生的新起点。
End.
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