在两性交往中，一定要学会诱导对方付出
这是陈默先生的第211篇原创
长久的亲密关系，靠的不是一味地讨好和顺从，而是懂得感情博弈，适当地发挥各自的价值。
身边很多感情破裂的人，大多在爱中过度自我付出，以为爱就是牺牲，以真心便可换真心。
如果你越是执着于被爱，而忽略了自爱，重心永远放在对方身上，你所付出的越多，就越容易陷入自我编织的“完美爱情”泥沼。
人都是很贱的，得不到的拼命想得到，容易得到的却不被珍惜，等到失去后又常常感到很惋惜。
打个比方，孩子有两块石头，一块是朋友送他的，他没有任何付出感；另一块是你陪他去西藏旅游，在某个河流里捡到的，很漂亮，然后一起带回了家并在上面刻了字。
这个时候，你要选择拿走他的其中一块石头，他肯定会下意识地将朋友送他的不要了，而将那块自己有参与感和付出感的石头留下，因为那块石头上不光留有回忆，还有自己付出的心血。
心理学上有个说法：人会更偏向于珍惜自己付出心血、投入过感情和精力的东西，而忽略那些轻而易举得到的东西。
正如《小王子》中所说：“正因为你为你的玫瑰花费了时间，才使你的玫瑰变得如此重要。”
你对一朵玫瑰花付出了时间和精力，给予了它特别的关照，才使得玫瑰花对你而言尤为重要，也就拥有了特殊的意义和价值。
比如我家猫咪，它当初是小区的流浪猫，刚捡来那段时间，它脾气特别凶，喜欢抓人咬人，我有过无数次将它送出去的念头，但是我为它付出那么多时间和精力后，慢慢地离不开它了。
所以在感情中的你，不要傻白甜，要懂一点策略才不会被人拿捏，也不会轻易被任何人所伤害。
就是你得明白，感情不是某一个人的事，也不是耍计谋、玩心机，让对方动不动掏钱，而是说，你要让他在这段关系里有付出感和参与感。
再比如，让村民掏钱在村口外的那条河上修桥，你要让他们自愿付出，你就得告诉他们，修桥后对他们有哪些好处，倘若说，表达方式不对，强制性收费，既导致他们不配合，还暗地里使手段。
回到两性关系上，当一个人对某件事付出越多，他就越珍惜，这种自愿付出一旦拥有自己的心血，就在心上留下一道软肋。
如果说，这座桥我一分钱没掏，也没付出任何时间和精力，哪怕洪水冲走了这座桥或被人为破坏，我也不会心疼，因为这座桥没跟我直接产生利益连带关系。
人性的本质是趋利避害，往往会在做某件事时，考虑这件事对自己是否有好处，甚至会考虑过去在这件事上的投入，进而会影响自己的决定，这就是著名的沉没成本效应。
今天我们很多人，在谈异地恋这件事上太多“舔狗化”，什么为爱冲锋的勇士，千里迢迢坐车去陌生城市去看她，结果看见她在别人的怀抱里沉醉。
很多女生也一样，三观跟着五官跑，一看见帅哥和心仪对象，就立马不远万里搭车去看他。
一旦你这么做了，第一步你就错了。
要知道，你所付出的回报不等同于对方爱你，你花费大量的金钱，去购买车票、住宿、陪伴时间、吃饭费、旅游费，你越是付出越多，就很容易把自己套牢在没有回应的关系里。
你傻巴巴地付出一堆，结果对方只是慢悠悠地下楼来见你，陪你吃完饭，看个电影，对于ta来说，没有任何成本，失去这段关系，ta们似乎也不会那么心痛。
真正的聪明人会这样做，找好一个省外旅游景点，你们相约在一个地方，彼此都为这段关系有所付出，在公平里找“稳固点”，才能看透这段感情值不值得。
不要剥夺他的参与权，也不要毫无边界地去迁就，要懂得调节付出的天平，是不是平衡地悬挂在你们之间。
你不要一味地去讨好和顺从，越是主动的越不被珍惜。
人不能太惯着，越惯越坏，可以在爱的人面前稍微示弱，抒发感情，但千万不能把自己的心完全割让出去。
很多人说，一走进婚姻就感觉感情变淡了，那是因为你没拿捏好自爱和被爱二者的分寸。
当你总是一个人默默付出，对方习惯了，就认为你的付出是理所当然，而当你学会诱导对方付出后，对方潜意识地储存了这种记忆，即使分居两地，也会从记忆中回味你们之间的快乐和幸福。
比如你买了几千块钱的扫地机器人，你会倍加珍惜，而当你买了一把几块钱的扫帚，扫脏了你就直接扔掉。
另外你得明白，所谓的诱导只能对爱你的人生效，而那些并非真心的人，即使你付出再多，等到天荒地老，他也不会多看你一眼。
好的亲密关系一定不是求来的，而是吸引来的，当然也可以是你的“策略”所诱导出来的。
真正健康的两性关系，一定是两个人风雨同舟，一起用心经营，能彼此尊重和理解对方，也能懂得为另一方付出，互相输出，才能建立关系“平衡阀”。
不要觉得诱导对方付出，自己会不好意思，觉得委屈了对方，如果你不敢于委屈对方，那么将来受更大委屈的人，就是你。
只要最终的目的是好的，中途即使有一点不愉快，那也只是你在为这段关系费心费力，当双方都在努力地划桨，才能更快地到达幸福彼岸。
当两个人都在为这段关系添柴加火，才能在现实的隆冬里抱团取暖，关系要越经营，才会更持久稳固。
在爱情这场长跑里，谁都不是赢家，而是双向奔赴的各自修行。
毕竟爱不是占有，更不是被人占有，爱只是在爱中满足。
取决于你本身的价值吸不吸引对方。
没有人会爱一个毫无价值的人，人性都是慕强的，谁的价值高，谁就能更快地吸引对方。当你经营好了自己，站在某个价值高位，对方自然会害怕失去你。
很多人有一个最大的毛病：就是觉得娶一个很好的人，就以为娶到了下半生的幸福，殊不知，娶只是一个起点，可能会向上，但大多数会向下，会落入鸡毛蒜皮的困窘。
不要去依赖任何关系，不要在别人的甜言蜜语中成长，没有凭空产生的爱意，只有在利益的权衡下的合不合适。
关系中最忌讳的就是，附属化自己，把自己的价值单薄化，而忽略了自己原本所追求更好的东西。
当你的价值逐渐形成一股能量，滋养了自己，便也会滋养他人，对方也会反过来回馈给你，这种持续循环的能量就能维持更长久的爱意。
爱是势均力敌，更是彼此的呵护和自由生长，就像蒲公英迎风飞翔。
任何不值得你费心费神的关系，都不要自我内耗，更不要死乞白赖地去纠缠，当你开始修炼自己，往下扎根，向阳生长，才能在未来的风浪涌起时乘风破浪，迎接那个更好的自己。
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关于陈默：
一位两次创业、文章全网阅读超1000万的30+中年大叔。教你革新认知思维，洞悉人性，创业避坑，发财致富。
坚持读书和写作，因为读书和写作改变了我。
要在重大决定上花更多时间，比如赚钱这件事。
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