做人太较真，你就输了
作者：洞见·李秀文
非必要不证明自己，无利益不说服别人。
美国心理学家科顿将人对自我价值的保护方式分成了四种类型：
高驱高避型、低驱高避型、低驱低避型，高驱低避型。
其中，最容易陷入高压状态，引发心理健康问题的，是高驱高避型。
这类人极度渴望被认可，时刻都在担心失败会导致他人对其能力的负面评价。
他们是一群活得过于认真的人，却在不自觉间把日子过成辛苦又疲惫的模样。
诚如有句话所说：你在意什么，什么就会折磨你；你计较什么，什么就会困扰你。
成年人要练就遇事不较真的智慧，当你活出心宽似海，才能赢得百福自来。
看电影《好东西》时，对女主铁梅经历的一段遭遇印象深刻。
铁梅是位单亲妈妈，为了证明自己能独立养好孩子，她要求自己必须扮演好全能妈妈的角色。
可尽管她拼尽全力，赚钱育儿一把抓，周遭还是存在不少质疑的声音。
不服气的铁梅决定将自己的育儿故事写成文章，发在网上。
让她完全没想到的是，她收到的不是点赞和支持，而是一场大型网暴。
很多人批评：“她连一个完整的家都不能给孩子，算什么好妈妈？”
看到网友们满屏的批判，向来自诩坚强的铁梅崩溃了，陷入了严重的自我怀疑中。
直到邻居好友小叶发现了她的不对劲，找到她聊天。
听完铁梅满心懊恼地哭诉“自己什么都没做好”时，小叶忍不住反问道：
“人为什么什么都要做好呢？要做到怎样才算好呢？裁判是谁？”
这句话让铁梅茅塞顿开。
是啊，生活中有些痛苦，看似是别人带来的，实际上是自己心态不够成熟导致的。
以为只要努力做个完美主义者，就能通过获得他人的认可来确认自我价值。
但这注定是件徒劳无功的事。
原因有二：
人无完人，你永远不可能让所有人满意；你行不行，并没有义务向任何人证明。
想起德国数学家莱布尼茨的人生故事，也很让人唏嘘。
他先于牛顿发表了微积分著作，因此宣称自己才是微积分的第一创始人。
牛顿和其支持者们得知消息后，开始对其群起而攻之。
但莱布尼茨毫不示弱，卯足了劲要争到微积分的发明归属权。
此后双方开启了长达十年的论战，在这期间，大量的心力消耗导致莱布尼茨的健康严重受损。
1713年，牛顿被宣布为微积分第一发明人，定论一出，成了压垮莱布尼茨的最后一根稻草。
自此，他便一病不起，三年后与世长辞。
事实上，以莱布尼茨在微积分领域所做出的研究成就而言，他的贡献是有目共睹的。
争强好胜的性格，反倒酿就了弄巧成拙的悲剧，可惜又可叹。
心理学的“追蛇效应”告诉我们：
所有不为解决问题只为逞一时之气的行为，都只会加剧对自我的伤害。
表面上看，你是在争取维护自己的权益，实际上已被牵引着落入自证陷阱而不自知。
到头来，越较真，吃亏越深。
生活中，只要与人打交道，就难免会产生一些分歧与矛盾，这本是寻常事。
但如果你非要与之争论不休，计较输赢，后果会怎样？
答案只有一个：自找麻烦。
作家鲍鹏山讲述过自己的一段经历。
他有个朋友，有次参加电视访谈，发表了个观点，说单亲家庭的孩子，通常都有暴力倾向。
鲍鹏山看到后，觉得这说法有失偏颇，于是特地给朋友打电话表明自己的看法：
“孔子孟子也是单亲家庭，却都是温和有礼的人。你这样说，单亲家庭的孩子会很难自处。”
可朋友听完后，第一反应却是觉得他在借机教训自己，随即就跟他杠了起来。
鲍鹏山见朋友听不进建议，忍不住又搬出各种心理学、社会学理论，试图说服对方。
没想到，接下来竟惹得朋友怒不可遏，还直接拉黑了他的电话。
受这件事影响，鲍鹏山郁闷了很久。
都说理不辩不明，但想要达成这个目的，必须以彼此认知相当为前提。
若彼此不在一个层次，执着于讲道理就是死局。
争到最后，不仅会让关系怨怼丛生，还会给自己徒惹是非，徒增内耗。
我的一位老同学，也曾是一个“眼里揉不进半点沙子”的人。
以前他有习惯，只要碰到看不过眼或认为不合理的事，就得据理力争，找人掰扯上一番。
一次，他约了专车准备参加重要会议，上车后他发现，司机私自带了拼车的客人坐在后座。
他明确表达了自己的不满，说司机违反约定。
没想到司机一副理所当然的态度，让他要坐就坐，不坐就下车。
听到这话，他更是气不过，坚持和司机理论了起来。
争执到后面，司机突然脸色变得十分不耐烦，开始骂狠话，这才让他意识到危险，赶紧报警。
虽然躲过一场冲突，但他也因此而浪费了时间，耽误了工作。
经此一事，他处世变得平和了许多。
用他的话说，如今终于领悟到：
每个人都有自己的立场和三观，与人针尖对麦芒，只会两败俱伤。
语欲胜人，是烦恼的开始。
行走在这世间，总会遇到各色人等，而处理矛盾的方式，直接决定了你的生活品质。
和自私浅薄的人论是非，你会心烦意乱；和蛮横无理的人辩对错，你会心力交瘁。
人的能量是有限的，每与他人在小事上纠缠多一点，对自身的耗损就会多一分，得不偿失。
作家苏童有段时间突然遭到不少读者的非议。
有人批评他不该随便出来做签售，说见到他以后觉得很失望。
有人批评他太沉默，不像作家该有的样子，像个无趣的老人。
这些质疑声，苏童从没入耳。
最多就是在有人说“对他很失望的时候”，幽默地回上一句：“我对你的失望也很失望。”
因为在他看来，比起苦苦自证，专注自我提升才是更重要的事。
经济学上有个“利益最大化原则”，把它放在为人处世中，同样适用。
如果一件事，除了浪费你宝贵心力外，对你毫无益处，那不搭理就是最明智的选择。
用一句话来总结，就是：非必要不证明自己，无利益不说服别人。
前段时间，主持人大冰在一次直接连线中遇到了黑粉，对方一上来就开启炮轰模式，数落他的各种不是。
“我发现你和你的粉丝连麦时，给人一种高高在上的感觉。”
“我发现你写的书，毫无价值。”
“我发现，你老是在做表演意义大于现实意义的事情。”
对方语气中满是挑衅，但令他意外的是，不管他怎么说，大冰的回复都只有一句话：只要是你感觉的事，你都是对的。
就好像是一颗哑火的炮，一种拳头砸在棉花伤的无力感让黑粉冷静了下来。
一场原本充满硝烟的对话，被大冰以淡然的姿态轻松平息。
《小窗幽记》中写道：“辩不如讷，语不如默。”
大千世界，各有活法，谁也改变不了谁。
与其在自证中无尽消耗自己，不如克制好反驳欲，享受退一步海阔天空的清朗自在。
把有限的时间精力，用来将别人不信的事做好，胜过一切雄辩。
▽
禅宗中有段经典对话：
寒山问曰：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，该如何处之乎？”
拾得答曰：“只需忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年，你且看他。”
我们的人生，并不需要听别人怎么说，而是要搞清楚自己该怎么活。
学会精神内收，对无谓的人和事少较真，少收缠，少回应。
放大格局，专注当下，你有变得更优秀的实力，你的价值自然就不由别人来定义。
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