敢于“刺痛”别人，是关系变好的开始
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作者：见清
来源：读者（ID: duzheweixin）
请勇敢亮出身上的“刺”。
《灵魂的黑夜》一书中，讲过一个有趣的观点：
“建议大家和那些敢于和你发脾气的人做朋友。”
乍听之下有些意外，细想之后却觉得颇有道理。
生活中，许多人觉得亲密无间、从不红脸的才是好的关系。
却忽略了人与人之间，只要有交集就会有摩擦。
若一味追求表面的和顺，彼此都戴着假面交际，看似和谐，实则无法实现真正的交心。
只有敢于适时地“刺痛”对方，彼此深度看见，才是一段关系变好的开始。
过度顺和，是对自我的消耗。
电视剧《我们的当打之年》中，女主谷峤是个特别“随和”的人。
本以为这样的性格，定会人缘极佳，可她为此吃尽了苦头。
在与人打交道时，她总是能忍则忍，有时甚至委屈自己来迁就旁人。
有一次，有个舍友因长期开着所有电源，让电费一下子比平时高出了好几倍，面对高昂的电费，其他室友纷纷表达不满。
可为了平息争吵，谷峤竟主动揽下那部分多余的电费。
事后，其他舍友也劝她别让自己吃亏，但谷峤认为大家住在一起，没必要针尖对麦芒，多一事不如少一事。
然而谷峤的好说话没能换来对方的感激，接下来的日子，舍友反而愈加变本加厉。
不仅随意借走谷峤的首饰、化妆品，还擅自拆掉她的快递。
谷峤心里其实也有情绪，但过于和顺的性子，让她只能把这些事情憋在心里。
生活中，你是否也有过这样的时候？
面对朋友的要求，总是说不出拒绝的话语。
有时自己明明也有棘手的事待处理，也想好了推脱的理由，可话到嘴边却又散在了风里，只留下自己一个人应对难题。
长此以往，非但没有换来同等的回应，反而让对方越发得寸进尺，也给自己徒增压力，身心俱疲。
哲学家阿德勒曾说：
“当一个人一味迎合他人期望时，就会迷失自己。”
要知道，你的过分顺和，其实就是在给别人伤害你的权利；你的每一分妥协隐忍，也是在变相地对自己施暴。
当我们能坦诚地袒露自己的脆弱与需求，不再过度顺和地压抑自己，才能在关系中收获真实的回应。
敢于刺痛别人，是关系变好的开始。
综艺《明日之子》中，有这样一幕引起了许多网友的热议。
一位学员向导师宋丹丹发问：
“丹丹老师，生活里难免磕磕绊绊，与人相处时，要是有人的行为让您心里不舒坦了，您一般会怎么处理？”
宋丹丹没有丝毫犹豫，直截了当地回答：
“我从不控制啊。现在好多人都喜欢把事儿憋在心里，压抑自己。但我不会这样，要是有人伤害到我，我肯定当场就说出来，哪怕这可能会影响彼此的感情，我也不愿意憋在心里委屈自己。”
此言一出，评论区里满是羡慕的声音。
大家纷纷感慨，好希望能像宋丹丹这么洒脱，无需刻意讨好谁，可以保留身上的锋芒，感到不适时便表明态度，有力回击。
反观生活中的我们，却很难如此率性而为。
面对别人越界的请求或举动，明明心里也不情愿，但怕拒绝又显得自己不近人情，只好违背心意地答应，到头来让自己心力交瘁。
被人冒犯时，心中其实也有怒意，但生怕一旦表达不满，就会破坏好不容易维持的关系，只能将委屈默默咽下。
可很多时候，息事并不能宁人，反而会助长别人嚣张的气焰，甚至是让自己陷入困境。
那些被藏起来的情绪也从未消失，只是在看不见的地方，一点点侵蚀着感情。
心理学家武志红有句话说得好：
“在一段关系中对方做了让你不舒服的事，你没有表达，而是隐忍，委屈自己，那不仅没有尊重自己，也没有尊重对方，更没有尊重这一段关系。”
相较于将话语深埋心底，不如坦诚地表达自己的情绪。
当感到不舒服或被冒犯时，及时亮出自己身上的“刺”，是在保护自己，亦是在守护这段关系。
当一段关系褪去伪装和光环，容得下缝隙和摩擦，才是真正深交的开始。
好的关系，不是没有冲突，而是深度看见彼此。
曾看过这样一个有意思的调查：
一个总是满脸笑容、对万事皆点头称是的人，和一个个性鲜明、直言不讳的人，你更愿意和哪种人交往？
很多人以为，前者更受欢迎，但调查结果显示，选择后者的人更多。
因为一段关系中，需要有直言带来的轻微刺痛感，才能让彼此更清醒地看见对方。
真正好的关系并非毫无冲突，而是借由这些摩擦深度看见和包容彼此。
1. 真实地表达需求
《蛤蟆先生去看心理医生》中，蛤蟆先生就因怕给人添堵，总把需求藏着掖着，结果就是被朋友忽视，社交圈子也冷冷清清。
直到他开始为自己发声，真实地表达需求时，和朋友们的感情反而越发融洽了。
总把自己的需求当秘密，把情绪藏得严严实实，永远也无法和别人真正交心。
倒不如坦诚地表露自己的需求和情绪，让对方更进一步了解你。
在任何一段关系里，都不必刻意伪装自己，勇敢地做自己，才能收获优质的人际关系。
2. 敢于释放攻击性
有句话说得好：
“如果你做不到对别人残忍，那你就会沦为残忍者的受害对象。”
倘若为了维系一段关系，一味地压抑或委屈自己，就等于给了别人伤害你的权利。
有时候，活得有棱有角一些，敢于释放身上的攻击性，反而会让我们在关系中更轻松惬意。
所谓的“攻击”，并非要与人为敌，而是既怀揣着不伤害他人的教养，又能散发出不容他人侵犯的气场。
当感到不舒服时，永远有拒绝的权利，也敢于用愤怒去守护好自己。
当你活成一个不太好相处的人，身边留下的便是那些同频且高质量的人。
3. 接纳彼此的阴影面
每段关系在相识之初，都盼着把最美好的一面呈现给对方。
哪怕正为经济困境愁眉不展，却仍然在朋友跟前展现得潇洒自在；
哪怕已被工作压得喘不过气，却依旧在朋友面前表现得坚强无畏。
殊不知，一段关系中，只有彼此极致坦诚，关系才能无坚不摧。
想要情谊历久弥新，就要能接受彼此的每一面，既能欣赏他身上闪耀的光芒，也能理解他的脆弱和黯淡。
最好的关系不是两个完美之人同行，而是明知彼此并不完美，依然选择并肩走下去。
董宇辉曾在一次直播中提到，他想做一个拥有“榴莲型人格”的人。
一个外表充满尖刺，内里却甜如蜜的人。
这种人在人际交往中，往往给人一种难以亲近的感觉，但只要真实接触过，就会被深深吸引。
人与人之间的交往，亦是如此。
在任何一段关系中，你大可不必那么懂事和顺，允许关系有冲突，允许彼此有摩擦，才是一段关系长久的前提。
不必非要委屈自己粉饰太平，在感到不适的时候，请勇敢亮出身上的“刺”。
点个赞吧，愿我们都能活出最真实的自己，身边留下的尽是真情实意。
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